Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А дома никого нет. - А кто это говорит? - Вам показалось. Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает: - А тогда почему свет в коридоре включен? - Сейчас выключу.

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо.

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей.
И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...
Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы так просили.....!

По рзелульаттам илссеовадний одонго англигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси а все солво цликеом.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-*цензура*...

Геймерские анекдоты,взяты с форума игромании...

Лучше Dendy в руках, чем PS3 в небе

Лучше 1 NFS, чем LRC

А что такое пошаговая стратегия? Это Gears of war на втором пентиуме!

В связи с критическими проблемами в движке, выход Сталкер переносится на 2009 год...   
Зато вместо него ждите супер мега RTS - Lada Racing Club 2 !

Одна голова - хорошо. А на плечах - ещё лучше!

К хакеру в дверь стучится Смерть в чёрном балахоне.
Он открывает,спрашивает:
-Ты кто?
-Я твой Uninstaller.

Когда маленький Ваня в 2001 году услышал о Сталкере, он начал собирать на эту игру деньги. Прошли годы...
К тому времени как вышел Сталкер, Иван на собранные деньги купил Lamborgini и дом на Гавайях.

Сидят два сталкера на берегу реки:
-Фигня эта радиация! Пять лет живу нечего со мной не происходит!
-Ты прав. Но чешуя стала чесаться все чаще.

Отредактировано Killa C (18.04.2007 16:07:01)

Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
- Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет:
- "Вдох - выдох, вдох - выдох...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

***
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

***
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

***
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!

***
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший???

Подпись к рисунку: "(_|_). Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Ученые долго думали,в чем измерять частоту?
Так и не придумали.Вот и пишут-Hz.

PS:я ржал ппц))))

JuluX@
   

CraZZy~B